吉兆

03

 

后面的几天，我的主要工作就是莱耶斯的办公室里，整理他的学术研究成果，顺便清理办公室。

我才知道他的书柜里原来不仅有专业理论，甚至还有文学类，从诗歌到小说满满一排。真是想象不出莱耶斯内心竟然如此浪漫细腻，会看得下这些。至少在我是不行，自高中之后我就没再读过文学类的书。我怀疑自己有失读症，随手打开一本小说，每一个字我都认识，可是拼在一起读得我头昏脑涨，诗歌就更不用提了。我找了个纸箱，把书籍都放进去打包封箱。我虽然不爱看，却也不想简单处理掉。

这些都是莱耶斯喜欢的，我心中泛起古怪的想法，怀疑是不是被他虐出感情了，这个时候竟想保存好他喜欢的这一切。

 

还好他的书柜不大，这一箱书勉勉强强我还能搬得动。我不想在收拾东西上花太多时间，也不愿再待在他的办公室，想叫人来帮帮我，两三天先清空再说。我朋友不多，本来想找源氏，可是他的电话死活打不通，宿舍也找不到人。

隔天在宿舍楼下见到他的室友，才了解这家伙已经在改第五稿论文，渐入无我之境，眼睛都快和头发一样绿了。之前听说他家是黑社会，我怀疑再这么下去他会人畜不分大开杀戒，还是不要去招惹他的好。

 

我用了三天才清空书柜，总是下午才去，黄昏时候抱着箱子离开。办公用具和电脑之类的不用我处理，不过我还是拷贝了一份电脑文件，里面可能会有他这次的发言稿，还有我的成绩单。嗯这个比较重要。

第五天我开始收拾他的笔记和手稿。

他的笔记本非常普通，可是同样的款式他会一直使用。纯黑的外封，一点记号都没有，又厚又重，放在一起堪比一套什么系列作品。天知道他自己是怎么区分的。还有些零碎的文件，我把它们都放进纸箱，封好准备带会。

 

走前我扫视了一遍办公室，给墙角的绿萝浇了点水。还剩最后一些零碎的物件，未来两天应该就能清理完毕了。

我忽然意识到我竟然开始规划安排工作，这实在不可思议。作为一个入学起就不到死线不开工的人，让我按计划完成任务简直太难，太难了。我做不到，干脆放弃，宁可被莱耶斯罚跑，论文修改重写，考试前一晚通宵复习。

按部就班是莱耶斯的标签，工作严格按照周程，不得改变。我和他观念不透，又和他存在阶级关系，这几年没少被他惩治，依然屡教不改，坚持真我本色。我对自己的希望就是随时做喜欢的事情，尤其在参透人生就是一个突发事件接着另一个突发事件之后，什么计划早已被我抛到脑后，我压根就不需要“plan”这个词，一个莱耶斯已经让我很头疼，不需要一个单词来约束我，强制我，和莱耶斯一起制约我生活为数不多的自由和乐趣。

我抱着箱子，靠着门走了一会儿神。

这真的太荒谬了，莱耶斯对我的散漫头痛不已，我则千方百计地证明我对“自由”的热爱，没有计划就是最好的计划。而在他死后，我竟然像他一样，学着开始把工作分成几个步骤，然后一个一个地按顺序完成它。

我的生命中曾出现这样一个人，有着让我讨厌的所有特征。在失去了他之后，才发现自己正慢慢变成我讨厌的模样。

想到就心酸。

 

第七天我把他抽屉里所有小物件都收拾好了，抽屉最下层放着一个镜框变形的眼镜，我印象深刻，是我失手砸坏的，为此又被罚跑圈。

我以为他扔了，想不到还留着。莱耶斯给我的感觉并不恋旧，和别的教授办公室不同，去别的办公室，桌上或者墙上多少都放着照片和相框，学生送的小礼物，散落的书本纸张，看起来颇有人情味。

我从他抽屉里还找到没喝完的速溶咖啡，这几天心中颇有怪异的感觉，这个房间不宜久待，少了咖啡味让我觉得陌生。他的水壶还在那里，我随便撕了几包接了水一起煮，做最后一遍检查。

明天要把钥匙还给学校了，办公室里曾经的莱耶斯的痕迹已经被清扫一空。

第一天我什么也没做，在窗前发了一个呆；第二天我清空了书柜，找到两本读书笔记，太重了我搬了两天才全部搬走；办公室门口的名牌号是第四天拿下来的，顺便给绿植浇了水。把电脑恢复成原样是第五天，第六天我不想来，第七天，我把最后抽屉里的私人物件也给清理干净了。

 

大概以后也没有机会再来这里了，于是又走到窗前。我有点儿自我嫌弃此刻的矫情。想让人生中多一个回忆，就是这个窗口看到的缱绻的晚霞和暖融融的光，咖啡香味四溢的房间和空无一人的操场。

“咖啡香味”提醒了我，我哭笑不得地看着烧焦了的壶底，一滩焦黑色丑陋地趴在那儿，像一大块伤疤，整个房间里弥漫着咖啡的苦味，我把壶扔到一边。上次煮咖啡，咖啡壶压碎了莱耶斯的眼镜，第二次煮咖啡，我弄坏了他的壶，至于第三次，永远也不会有第三次了。

我坏心地把咖啡壶摆好，留下来给下一任教授做纪念。或许他会问上一个在这里工作的是个怎样的人，为何留下一个烧焦底了的咖啡壶做礼物。我能想象到他将得到怎样的回答，忍不住笑出来。

 

今天回去的比较早，意外地遇到抱了几大本砖头脚步虚浮的源氏。

我苦于两只手抱着箱子，没法跟他打招呼。源氏也看到了我，一脸死相。

“杰西·麦克雷。”他声音嘶哑，之前说话自带三分笑意，而今像是重症不愈，气息奄奄。

“我现在申请换专业，还来得及吗。”

“这是新的笑话？”箱子在往下滑，我抬抬手往上抽了抽，“早干嘛去了。”

“第七稿，我可以召唤神龙让我毕业了。”我在他眼里看不到聚焦，“我是谁，我从哪儿来，我要到哪儿去。”

“好问题。你可以和我一起转系，明年开始跟着莫里森教授学习相对论，然后让时光倒流改变我们可悲的命运。”

源氏没再说话，拍了拍我的肩膀，带着壮士断腕的决绝走了。我回头看着他的背景，竟然觉得这一刻的源氏，比我帅。

校方给我通知，说临时邀请了另一所大学的量子物理学教授来指导我。我感激涕零，连夜奋战怒改一稿，争取不给莱耶斯教授丢人。

坦白说，我的基础知识并不扎实，一半是实在提不起兴趣，一半是抵触。对于调剂的导师和非自愿选择的专业都是，这也是我和莱耶斯这几年矛盾不可调和的根源。凑凑合合，勉勉强强就行，我将来并不想在这方面深造，所做的一切只是为了毕业。莱耶斯不认同，他总觉得一件事要做就做到最好，我得过且过心安理得，他吹毛求疵求全责备。我本以为我够悲惨，直到今天见到源氏。

幸福不需要对比，因为在感到幸福的那一刻内心便默认了“我经历了世界上最好的事”。悲惨就不一样了，只有对比才能发现哪一个“更”悲惨。

 

临毕业没有教授指导的我很悲惨，被教授强迫集齐七版论文召唤神龙的源氏更悲惨。

 

 

 

Tbc

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